Tiradas de Tarot Personalizadas o Interactivas

Hola, Buenas díaas tardes y noches A los 20 años mi papá borracho me echo de mi casa porque no queria renunciar a mi trabajo de moza que tanto me costó conseguir y que era la única forma de salir de esa casa del terror en la cual fui encerrada, abusada física/sexual, psicológica y emocionalmente de manera tan fuerte que no lo puedo ya ni contar. Quedé en la calle ese domingo frio a las 4 de la madrugada luego de haber trabajado todo el día con horas extras incluidas en un hotel lleno de gente de mierda. Esa noche, fui a la casa de un chabón cualquiera, el unico lugar posible ademas de la calle, que si bien no era mal pibe, mas que cuidarme, me garchó. Bueno.. Luego de eso, fui pasando por diferentes techos, hasta llegar a una pensión, luego con el tiempo un depa (me costó un ojo de la cara, y dos trabajos full time, pero llegó). Pensé que saliendo de la "casita del terror", la vida iba a mejorar, pero ahora a los 36 años, veo que estaba confundiendo expectativas con realidad. . Más allá de todo fui siguiendo, fui siguiendo como todxs, tratando de encontrar un lugar desde el cual poder aportar algo para algo desde mi trabajo, haciendo el bien sin mirar a quien, aprendiendo, no esperando nada, pero bueno.. mal, remando, con el pasado siempre en agarrandome de los talones destruyendo lo poco que lograba construir, hasta que hace dos años, finalmente me decidí a hacer la denuncia penal de todo lo que viví, motivada por el hecho de que mis familiares seguían amenazando mi vida de manera directa (no les alcanzaba con verme mal, o complicarme la vida, parece que solo les satisfacería verme muerta y confieso triste, a veces he pensado en darles el gusto, aunque eso finalmente me lo saqué de la bocha). La justicia me manoceó de toda forma posible durante año y medio hasta que finalmente dieron por cerrada la causa, sin siquiera citar a declarar a nadie mas que a mi, la "victima", hasta que perdí lo último con lo que siempre conté: mi salud física. . Amen de esto y sin sentirme victima ( o si, pero eso no es lo importante), hoy me encuentro al final del camino, agotada y arrepentida de muchas cosas, enterrada en vida casi, pero casi viva lamentablemente para mi y para los que me conocen, débil y muchas veces enferma siquiera para divertirme, mucho menos para trabajar al ritmo de mi situación que siempre fue grave y mas débil aún para pedir, porque al final ya no sé el porque de tanto esfuerzo realmente, cuando dentro de todo hasta acá ya estoy satisfecha solo de estar viva. . Al día de la fecha (más allá de que tengo una psicóloga que es un sol y mis amiwis mas o menos cercanos) solo tenía apoyo emocional y material real de mi hermano menor que murió este 4 de septiembre prendido fuego, luego de agonizar durante dos semanas en el hospital del quemado, victima de la violencia familiar de mi casa. Quise que la justicia interceda en mi familia, pero se me cagaron de risa en la cara. . Laboralmente, hice muchas cosas en mi vida, tuve trabajos que me ayudaron a vivir (moza, recepcionista, reservacionista, paseadora de perris, niñera, profe de ingles, asistente de un museo), pero lo que más feliz me hice es cantar y fue tocar la guitarra en los subtes y en las calles, lo único que me acercó a alguna especie de alegria por vivir... Lo cual en pandemia es imposible y nunca sabrá si eso volverá a ser posible. (para bien o para mal) . . Fuera del arte, tiro las cartas gratis desde los 11 años a todx quien lo ha necesitado. He dado reiki durante muchísimos años y he "limpiado" lugares y gente, sin esperar mas que la felicidad del otro o llevar un poquito de esperanza a quien me la ha pedido, entendiendo que hay muchas cosas, prácticamente el 99% de las cosas fuera de nuestrx control. Trato de extractar algún mensaje misteriosamente practico y alentador de lo que sea que veo. Y si no lo hay, al menos, acompaño con mi presencia y mi amor. . Parada, aquí, en el final de mi camino, más que ayuda pido piedad y comprendo que desde que me soltaron a los 20, lo único que hice fue escapar y esconderme, sin comprender entonces que las cosas te encuentran donde sea que estés, siendo que la "realidad" siempre nxs alcanza. . La semana pasada me arrebataron el celular (venia distraída pensando en mi hermano y mis problemas), estaba yendo a la muestra de una amiga para cambiar la onda y distraerme y terminé 4hs en la comisaria para que me den un papel una palmada en la espalda, y viendo para donde va la cosa, les pediría una vida nueva, pero sabemxs que eso no se puede. . Así que si llegaron hasta acá, en principio, lo agradezco. . Y segundo, dejo a continuación lo que pido, y sino, igual, gracias gracias gracias les deseo solo felicidad ....... ? Abrí un canal de youtube llamado LEVADURA NATURAL en el que subí y estaré subiendo entre otras cosas, tiradas interactivas de tarot sobre temas de todo tipo, aunque me enfocare si puedo en lo espiritual y lo mas profundo. Me ayudan mirando las tiradas, o dando like a los videos o suscribiendose al canal para poder eventualmente monetizarlo y vivir de mis pocos talentos. Les dejo el link al canal: https://www.youtube.com/channel/UCTntcr5R8qkmNjK-7dagjLw ? También, si alguien piensa que todavía puedo aportar algo en esta vida : Caja de Ahorro$ 313-305972/9 cinthia marina mancini CBU 01703137 40000030597293 * Tirenme buena onda, pidan por mi, si es que existe algo que me pueda socorrer, porque si es que existe, este es el momento en el que tiene que ponerse la 10 * Sino igual, gracias, siento que ya viví un montón y que al final el tiempo es tiempo prestado :) Vivir verdaderamente es un milagro lo siento de corazón, a pesar de todo lo que les conté, me siento ejemplo de eso, porque a esta altura debería estar muerta, literal. Vivan felices, no pierdan su tiempo en cosas ni gente de mierda, solamente les sacan su energía y los años de vida en los que podrían estar siendo las estrellas que son?